新方案用上的第六天我就已经不发烧了，而且化疗联合抗结核药物也没有让我想象的至我于万劫不复，虽然吐，但是可以克服，只要不发烧了，我就觉得我幸福的像一个神经病了。

已经不记得多久没有和老公联系了，今天早晨护士又上来让缴费，看着自己余额宝里的钱眼所剩无几了，硬着头皮还是要和老公打电话：你最近好吗？我不知道该如何称呼他。“老婆，你怎么样？这几天太忙了，都没时间给你打电话”我听了以后只觉得好恶心。“我没钱了，护士天天催我交费，我哪来的钱，你又没有给我”“行，我给你先转两万，不够了再说”他还是一如从前，每次给钱都是一万一万的给，从来没有多给过，以前根本没想过这些事，总想着反正花完了他也会给，唉……真的是笨的和一样！

挂了电话，算算一万块钱能花几天，不想还好，一想脑袋疼，真是花钱如流水啊。花钱也就算了，能治好病也就认了，怕的是钱花了，病没治，这不，2017年5月28号晚上又开始高烧了，那种嗜骨的感觉又来了，我抗拒着，恐慌着，可是必须面对啊，没有任何人能够代替我受这份罪，即使有，我想，除了爸爸也不可能有第二个人愿意了。

爸爸几乎天天给我打电话，每次第一句都是：昨晚发烧了吗？今天也不例外，我咬着牙不能让爸爸听出来我不对劲，终于应付完了爸爸，不知道怎么回事，坐在那里眼泪就流出来了，房间里只有我一个人，嘴里是吸氧管，手上是留置针，狼狈的样子自己都不忍直视，想一下我凭什么让老公不变心？曾经阳光自信美丽的我跑哪里去了？我真的是不喜欢这样的自己～去厕所要人搀扶，起床要人帮忙，手无缚鸡之力，我到底还有什么用处？真是越想越凄凉越想越悲哀，我也想和别人一样自己力所能及的照顾自己，我也想和别人一样相夫教子其乐融融，我也想和别人一样承欢膝下母慈子孝……

可是这一切的一切都毁在了可恶的疾病手里，想到这，我怎么突然就不悲伤了，也不难过了，反倒是唤醒了隐藏在心底最真实的自我：欺负我！看我上不上你好过！病魔，你欺负了我两年多了，让我得癌症，我不搭理你！

让我重症肌无力，我还是放过你，这下子又让我高烧不退……凡事有在一再二，我不会再让你有再三再四了，你和我之间注定是一场你死我活的战斗，既然如此，来吧！亮剑～狭路相逢勇者胜！我心里涌起前所未有的斗志，鼓起了前所未有的斗志！我认为这么强大的气场，所有的病魔都会知难而退！

于是我给自己规定，每天要吃多少东西，增加体能，时刻准备上战场与敌人一决雌雄！我感觉自己身上有使不完的力气，真的感觉自己好强大，我要保护我自己！既然爸妈老了，我不能指望，老公背叛了，我不能依靠，弟弟结婚了，我不能拖累……那么好吧，用今天开始，我来保护我自己，我来强大我自己，我自己来给自己一个安全感，自己来给自己一个温暖的港湾，我想我可以做到，我想我可以做的很好。

虽然自从生病以来我一直坚强乐观，但是不能否认，老公的经济基础给了我强大的靠山，我只要做到吃好、喝好、睡好就可以了，从来没有想过提供我这些奢侈的物质生活是要花钱的，以前觉得伸手和老公拿钱那是天经地义的，却没有想过，谁也不欠我的，给我是人情，不给我是本分。

我又开始想：我现在自己都不能下地，更别说干活了，我凭什么挣钱？做微商？这个看起来简单，可是仔细想想似乎也不行，卖什么东西？消费人群怎么定位？好多问题我都不曾考虑过，以前觉得老公做生意赚钱好容易啊，不像我，辛辛苦苦唱一个月，也赚不了什么钱！现在想想，老公也听不容易啊。那我能干什么呢？我除了唱歌，好像什么都不会，这个职业我干了一辈子了，快四十了让我转行？这也太难了。

想着想着居然忘了难受，看来思想可以控制一切不是假的。中午吃完了饭，王姐说今天看我怪怪的，我冲她诡异的笑笑～我是一个有秘密的人！我想靠着自己的力量强大自己，保护自己，永远不将自己置于孤苦无助的境地，我要做自己最强大的后盾！我要成为自己永不背叛的爱人！正在情绪亢奋中，护士进来了：马春宁，准备支气管镜排痰～呃……