今天又失眠了，躺在床上怎么也睡不着。透着窗外的点点暗光看着身边老公熟睡的面庞，泪水又无声的不断的掉落在枕头上。轻轻的抓着他的手，心中不断的说着，老公我爱你。明知道没有任何意义，还是在向老天祈祷，祈祷老公能战胜病魔，祈祷他能陪伴我们刚刚2岁多的宝宝长大成人，看着他深爱的儿子结婚生子。祈祷我们刚刚步入30岁的婚姻真正的能天长地久，能和深爱他的我白头到老。记得查出肺癌前的半年当中，无知的我，和老公吵了好几次，我埋冤他的不浪漫，我生气他的不体贴，我总感觉他对自己不够好，我指责他不上进……我一直在看他的诸多的不是，感觉自己的老公不如张三不如李四，甚至一度的怀疑自己步入婚姻殿堂的对象是不是选错了。然而，当1月13日，肺癌晚期的报告放在我手中，当医生告诉我，老公的生存期只能用月来计算时，我蒙了，慌了，傻了……感觉无数次哭泣后，泪已经流干了，不知道有没有人能理解，内心伤心痛苦却怎么也没有泪水流下的感觉。后头一想，我们认识7年了，结婚三年，每次吵架虽然老公不会哄人，但总是先和我说话。家里做饭，我几乎没怎么进过厨房。出去吃东西时，点菜全是我爱吃肉。买衣服买包，老公一直秉承着女生鞋和包必须买好的，衣服看上了就买，从不计较我花钱。由于工作性质原因，有朋友会一起吃喝玩乐，而他基本上都是下班就回家，即使出去玩乐，也从来不干出格的事儿。老公的名言是：老婆孩子热炕头……原来一直以来，是我太任性了。是我太理想化了，是我没有用心的体会他的好。现在老公是克唑替尼马上三个月了，效果真的很好，但我依然偶尔会患得患失。都说靶向一年左右会耐药，耐药复发后会更严重。我好害怕，我害怕让自己再次经历这种锥心的痛，这种无法言语的伤心，我希望能用我的生命来换取老公的健康，我可以过度给老公10年，或者20年。我希望我们能相扶到老，如果我们能在60岁时手牵着手溜达在海河边，那时的我们该有多幸福啊。。。